" Vida e morte foram minhas e eu fui monstruosa. Minha coragem foi a de um sonâmbulo que simplesmente vai. Durante as horas de perdição tive a coragem de não compor nem organizar. E sobretudo a de não prever. Até então eu não tivera a coragem de me deixar guiar pelo que não conheço e em direção ao que não conheço : minhas previsões condicionavam de antemão o que eu veria. Não eram as antevisões da visão : já tinham o tamanho de meus cuidados. Minhas previsões me fechavam o mundo.

A paixão segundo G.H. - Clarice Lispector

Mas é que a verdade nunca me fez sentido. A verdade não me faz sentido! É por isso que eu a temia e a temo. Desamparada, eu te entrego tudo - para que faças disso uma coisa alegre. Por te falar eu te assustarei e te perderei? Mas se eu não falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia.

Clarice Lispector

Um dos meus maiores defeitos é falar demais. Como eu falo! Falo o que eu quero, o que eu sinto, o que eu penso, o que devo e o que não devo falar principalmente. Tenho medo que essa falta de papas na língua toda me prejudique algum dia. Lembro de vezes que falei de sentimentos, de vontades que não devia falar e que até hoje isso me afeta. Custa pensar antes de falar? Eu sei que não, mais isso parece completamente impossível para mim. O que eu faço então? Paro de falar? Evito as pessoas que me fazem falar demais? Acho que calar a boca é a melhor opção. Que droga! Custava eu ser uma dessas pessoas que sabem ou tem o dom de pensar antes de soltar alguma merda? Seria tão legal. Mas mesmo isso sendo ruim para mim, às vezes eu fico feliz de ter falado e me expressado no momento que deu vontade. Isso pode ser ruim algumas vezes, como pode ser bom também. Mesmo que às vezes eu me arrependa no segundo que eu falo alguma coisa, depois de um tempo eu vejo que foi necessário, que me ajudou a ter e a realizar o que eu queria na época. mas mesmo assim espero que eu consiga corrigir esse defeito antes de sair falando muita merda por ai. Vai ajudar bastante!

Me diz agora, se você vem comigo ou se vai ficar ♪
Vem ou não?

Nada como uma nova chance para a felicidade.

Depois de muito pensar e refletir, tomei minha decisão. Espero ser o melhor pra mim, espero mesmo. Porque eu preciso de felicidade, eu preciso me sentir como nunca me senti antes, realizada. Porque eu mereço isso. Eu mereço sentir, provar, descobrir. E eu vou fazer isso! Eu vou ser feliz! Nunca mais me prendo em indecisões, nunca mais fico em cima do muro. De agora em diante vai ser: sim ou não. E ponto. Não vou me permitir ser a indecisa, a fracassada e a que não sabe o que quer. EU SEI MUITO BEM O QUE EU QUERO. E é ser feliz, isso basta.

simples felicidade.

Sempre tenho várias idéias para postar aqui, mas nunca posto. Minha vida ultimamente anda uma correria. Preparativos da festa, trabalhos, estudar para provas e tal. Atividades normais de toda adolescente de 14 -quase 15- anos, mas que cansam para caramba! Felizmente não tenho nada do que reclamar, estou muito feliz com a minha vida, com meu namorado, família e amigos (que são poucos, mais verdadeiros). Ás vezes fico fazendo um balanço de como foi o meu ano. Apesar de quase não ter saído, me diverti bastante com meus livros, séries, filmes. Foi bom ter ficado mais em casa esse ano, sem badalações e tal, pois pensei em bastante coisa, vi quem realmente são meus amigos e o que eu quero para a minha vida. Sei que ainda é cedo para fazer o "balanço" do ano, mas deu vontade agora. Depois faço um em dezembro de novo. Beijos ;*

o que tiver que ser, será.

Resolvi deixar pra lá. Vou cuidar da minha vida e ela que cuide da dela. Não importa se não está indo por bons caminhos, não vou me preocupar mais. Chega de tentar ajudar quem não quer ajuda. Se acha que vai pra frente vivendo assim, não posso fazer nada. Fiz meu papel de amiga, que acaba por aqui. E só me resta desejar uma coisa : boa sorte.